Muchas veces me he puesto a criticar a esos tipos (y tipas también, el amor apendeja por igual) que andan que se mueren por quedar bien con el objeto (o - jete!) de sus suspiros. Ya, antes de que empiecen a defenderse - "Es que estábamos cumpliendo una semana más de que empezamos a andar", "era el cumpleaños del perico" o "quiero un wawis y no se anima", les diré que los entiendo, pequeños. Ya empiezo a entender.

La zalamería, la atención, el desprendimiento, la generosidad y el servilismo bobalicón son esos mágicos lubricantes que hacen que la rueda de las relaciones humanas gire sin desgastarse. OK!, entendido y anotado. Por eso y muchas cosas más (no, ni madres que "ven a mi casa esta navidad), fingiendo ser harto magnánimo, ah, claro, y a escondidas, empecé de meloso con mi novilla (¿desde cuál y hasta cuál?... es un misterio) y de pronto, ahí me tenían haciendo mis dibujitos, grabándole cassettes, los cuales debían ser manipulados con guantes, ya que al simple toque de su relumbroso plástico "sorny" podían causar diabetes por la miel que desprendían las canciones de Tesla, Poison y Guns Arroces. Al menos no me iba como mi compa Polo "El Maceto" quien retacaba una especie de sopa mutante naco-jipi-rondallosa en sus cintas "sanllo"... "esta es la última canción que escribo para ti"... vérgolas. Ah, remataba el cabezón del Polo con un recado apenas legible, hecho en papel fosforescente color rosa "espero que al escuchar estos casecs te acuerdes de my"

Me acuerdo que incluso llegué al límite con mis atenciones aculeradas. Me marcaron falta técnica al momento que cobraba el segundo tiro libre en mi selección pitera, al hacer pausa para mandar un beso a una de las morras que venían acompañando a los acapulñeros. Ella nomás se rió de ver mi trompa deformada por el gesto del beso, pero luego se le quitó cuando yo, ardido por su pinche risa, me sobé las nalgas sensualmente mientras le modelaba el uniforme. Chale, ni aguantan nada. Claro, tres días duró aquel torneo mamalón y al segundo, ya andaba discutiéndole sus pabellones de grosella a aquella grosera. Claro, beso y beso enmielado hasta los codos, que chingados. El que se burle es puto. Y se burlaban los muy putos. Primero, porque la chava era morena color tumor, y para su tierna edad en segundo de secu, estaba muy carnudita y abullonadita... slurp! No probé aquel pollo, es cierto, pero al menos nos escribimos cartitas de amor y nos llamamos unas dos que tres veces por fon. Ahora ella vende jícamas con chile y jericallas de anís, mientras su cónyuge, prominente Ingeniero Impulsor de Vehículos Marinos, o sea, rema una lancha de esas que venden recuerditos, como ostras con ojos y corales arreglados con estrellitas y diamantina. No, neta no sé que sería de ella, pero bueno, este pescadazo se le escapó.

Ya de más ruco, las estrategias cambiaron. Ya no les escribía cartuchas, ahora me les paraba enfrente y les decía alguna mamadera improvisada tratando de ser lindo. O bien, me aparecía en los lugares que frecuentaban: La biblioteca, la unidad deportiva, la barandilla municipal, la cola de las tortillas, los lavaderos de san Juan Chiquito, alguna fonda o putero, en fin... funcionaba, me hacía yo de mis fanses, bien enamoradas y dispuestas a sacarme, a la mínima orden mía, la masa de los barros con los dientes. ¡A huevo, que Juan Tenorio ni que mis redondos y aterciopelados de azul huevos!

En fin, la cursilería continuaría... pero eso se los platico mañana. Ahorita ya voy de salida de la radio, me toca lavar la ropa de los niños, sacar la basura y lanzarme por unas verduras para un caldo blanco de res.

Hablando de cosas cursis:

No me juzguen... es puro y genuino amor de papá cuervo.